miércoles, 16 de mayo de 2012
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¿Que animal es?
¿Que animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro?
Un pingüino cayendose por las escaleras
Un pingüino cayendose por las escaleras
martes, 15 de mayo de 2012
Perdon
Pido perdón por si un mismo chiste lo pongo mas de una vez, por que de los primeros ya no me acuerdo
Suspenso
- Mama, mama me han suspendido geografía por no saber donde esta Alemania.
- Hijo, eso te pasa por ser tan desordenado
- Hijo, eso te pasa por ser tan desordenado
Repite
- Mama, Mama !Que buena esta esta comida¡
- Pues repite hijo, repite
- Mama, Mama !Que buena esta esta comida¡
jueves, 10 de mayo de 2012
Jaimito como tienes la cabeza
La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
martes, 8 de mayo de 2012
Cambio
Vamos a cambiar un poco la tónica, que tanto chiste corto aburre, vamos a ver alguno mas largo
Etapas de un EXAMEN
1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”
lunes, 7 de mayo de 2012
Serbios
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Es tinto basico
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico
Es tinto basico
No trabajo
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
10 Mandamientos de un vago
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
viernes, 4 de mayo de 2012
Solo como amigos
- Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre: Mama, mama, ¿me quieres? Su madre: Si...pero solo como amigos ehh!!!
Cuidado
La niña de 7 años le dice a la madre: ¡mamá me voy a hacer el amor con
el chico de enfrente!, vale, ¡pero ten cuidado al cruzar la calle!
Unamuno
En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que
les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder
Amarillo
-Hola Juan ¿sabes que me he comprado un coche nuevo?
-¿De que color es?
-¡¡¡¡¡Amarillo!!!!!
-¿Por qué me gritas?
-Es que es un amarillo chillón
-¿De que color es?
-¡¡¡¡¡Amarillo!!!!!
-¿Por qué me gritas?
-Es que es un amarillo chillón
¿Por qué al Madrid le llaman la Nissan?
¿Por qué al Madrid le llaman la Nissan?
Porque nissan llevado la liga, nissan llevado la copa, nissan llevado la champions…
Se lo cambio
¿Donde estoy llamando?
A la zapatería “Buen pie”.
Perdón, me equivoqué de número.
No importa, se lo cambiamos.
A la zapatería “Buen pie”.
Perdón, me equivoqué de número.
No importa, se lo cambiamos.
miércoles, 2 de mayo de 2012
La play
¿Qué hace un hincha del madrid después de haber ganado la Champions?
-Apagar la Play Station.
En la mejilla
Papá al hijo:
-Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo:
-Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
-Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo:
-Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
Funcionario
Oficial! me acaba de violar un funcionario!.
-Pero…¿cómo sabe que era un funcionario?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
El internauta
¿Por qué al portero del Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque está todo el rato buscando en la red.
Porque está todo el rato buscando en la red.
El circo
¿Por qué a la selección española la llaman ‘El Circo’?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
¿Porque?
-Mamá! Porqué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el día mas feliz de su vida.
-¿Y porqué el novio va vestido de negro?
-Porque es el día mas feliz de su vida.
-¿Y porqué el novio va vestido de negro?
Real Madrid
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? !En que los dos saltan al cesped a hacer el ridículo!
¿En que se parecen..?
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -Ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer…
martes, 1 de mayo de 2012
Uhhhhh
Maestra: Dime las vocales Pedro
Pedro: A, E, I, O
Maestra: Repitelas que te falta una
Pedro: A, E, I, O
Jaimito (abucheo): Uhhhhhhhhh
Maestra: Muy bien Jaimito
Pedro: A, E, I, O
Maestra: Repitelas que te falta una
Pedro: A, E, I, O
Jaimito (abucheo): Uhhhhhhhhh
Maestra: Muy bien Jaimito
Jaimito
Maestra- Dime una palabra que lleve varias <<oes>>.
Juanito- Horroroso.
Maestra-Muy bien.
Maestra- Ahora tu Pablo
Pablo- Goloso
Maestra- Muy bien, ahora tu Jaimito
Jaimito- Gooooooooool
Juanito- Horroroso.
Maestra-Muy bien.
Maestra- Ahora tu Pablo
Pablo- Goloso
Maestra- Muy bien, ahora tu Jaimito
Jaimito- Gooooooooool
Oceano
Jaimito no sabia que tu padre estaba en Mejico, ¿porqué esta separado de tu madre
-Por el Atlántico
-Por el Atlántico
Yo se donde vive
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
lunes, 30 de abril de 2012
Por donde ira
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe de estar lejos
Mmm, ya debe de estar lejos
Tonta
Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre
Colmo de una gorda
- ¿Cual es el colmo de una mujer muy gorda?
- Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡Taxi, taxiii!
domingo, 29 de abril de 2012
Encuesta
Como os habréis dado cuenta a la derecha de vuestra pantalla se ha añadido una encuesta espero que voteis todos los que me visitéis.
GRACIAS
GRACIAS
Imaginacion
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación
-Exceso de imaginación
Cuatro Canciones
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame
En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame
Tiempo Perdido
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
Los idiomas
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú.
Ramosss
Ya tengo una explicación para el penalti:
Vi a Mou tirado en el suelo y tire el balón fuera para que lo atendieran
Vi a Mou tirado en el suelo y tire el balón fuera para que lo atendieran
Otro de........ Ramos
Ultimisima hora:
NASA le da las gracias a Sergio Ramos por desviar un meteorito que se dirigía a la Tierra.
Otra de Ramos
Este penalti da para chistes
Mama, Mama una estrella fugaz
No, hijo no, eso es el penalti de Ramos
Mama, Mama una estrella fugaz
No, hijo no, eso es el penalti de Ramos
Sergio Ramos
Ultima declaracion de ramos: "Yo volveria a tirar un penalti"
A ninguna paloma de Madrid le gusta esto
A ninguna paloma de Madrid le gusta esto
Como no me va a doler
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!
sábado, 28 de abril de 2012
Se abre el telon
Se abre el telón y sale Sergio Ramos tirando un penalti.
¿Como se llama la película?
A 3 metros sobre el cielo
¿Como se llama la película?
A 3 metros sobre el cielo
Flojo
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado
Gorda
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenia que dormir en otro cuarto
Negativo
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Arrugada
Habia una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep
Preso Indignado
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
Maldito lunes
Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿Quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
El maldito lunes.
-¿Quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
El maldito lunes.
Eres malo
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Gracias
Quiero dar las gracias a las 117 personas que han visitado este blog y se han reido con mi pegotazos, espero que sigais visitando como yo seguire colgando pegotazos.
GRACIAS, DESDE MI CORAZON
GRACIAS, DESDE MI CORAZON
Soy una rosquilla
Una galleta va paseando por el viejo oeste cantando:
- Soy una galleta, soy una galleta!
Un vaquero estaba harto de escucharla, así que le mete un tiro. Entonces la galleta empieza a cantar:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
viernes, 27 de abril de 2012
Anuciooo
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
Los Minusvalidos
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Chistacoooo!
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte
Que tonto
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Cerrada
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
miércoles, 25 de abril de 2012
Vendes algo
-
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
-
Es que vendes algo
Colmo de un vago
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada
¿Porque abajo?
Cerdo: Mama ¿por que tenemos la raja abajo y no arriba?
Madre Cerdo: Porque si la tuviéramos arriba seriamos una hucha.
Madre Cerdo: Porque si la tuviéramos arriba seriamos una hucha.
Redbull
Los Redbull son dos polos opuestos, lo mismo te dice "Vette" que te dice "Wuerve"
El chiste se refiere a los corredores de Redbull
El chiste se refiere a los corredores de Redbull
La Torre De Pisa
¿Por qué la Torre Pisa está inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las Torres Gemelas
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