miércoles, 16 de mayo de 2012
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¿Que animal es?
¿Que animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro?
Un pingüino cayendose por las escaleras
Un pingüino cayendose por las escaleras
martes, 15 de mayo de 2012
Perdon
Pido perdón por si un mismo chiste lo pongo mas de una vez, por que de los primeros ya no me acuerdo
Suspenso
- Mama, mama me han suspendido geografía por no saber donde esta Alemania.
- Hijo, eso te pasa por ser tan desordenado
- Hijo, eso te pasa por ser tan desordenado
Repite
- Mama, Mama !Que buena esta esta comida¡
- Pues repite hijo, repite
- Mama, Mama !Que buena esta esta comida¡
jueves, 10 de mayo de 2012
Jaimito como tienes la cabeza
La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
martes, 8 de mayo de 2012
Cambio
Vamos a cambiar un poco la tónica, que tanto chiste corto aburre, vamos a ver alguno mas largo
Etapas de un EXAMEN
1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”
lunes, 7 de mayo de 2012
Serbios
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Es tinto basico
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico
Es tinto basico
No trabajo
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
10 Mandamientos de un vago
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
viernes, 4 de mayo de 2012
Solo como amigos
- Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre: Mama, mama, ¿me quieres? Su madre: Si...pero solo como amigos ehh!!!
Cuidado
La niña de 7 años le dice a la madre: ¡mamá me voy a hacer el amor con
el chico de enfrente!, vale, ¡pero ten cuidado al cruzar la calle!
Unamuno
En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que
les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder
Amarillo
-Hola Juan ¿sabes que me he comprado un coche nuevo?
-¿De que color es?
-¡¡¡¡¡Amarillo!!!!!
-¿Por qué me gritas?
-Es que es un amarillo chillón
-¿De que color es?
-¡¡¡¡¡Amarillo!!!!!
-¿Por qué me gritas?
-Es que es un amarillo chillón
¿Por qué al Madrid le llaman la Nissan?
¿Por qué al Madrid le llaman la Nissan?
Porque nissan llevado la liga, nissan llevado la copa, nissan llevado la champions…
Se lo cambio
¿Donde estoy llamando?
A la zapatería “Buen pie”.
Perdón, me equivoqué de número.
No importa, se lo cambiamos.
A la zapatería “Buen pie”.
Perdón, me equivoqué de número.
No importa, se lo cambiamos.
miércoles, 2 de mayo de 2012
La play
¿Qué hace un hincha del madrid después de haber ganado la Champions?
-Apagar la Play Station.
En la mejilla
Papá al hijo:
-Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo:
-Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
-Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo:
-Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
Funcionario
Oficial! me acaba de violar un funcionario!.
-Pero…¿cómo sabe que era un funcionario?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
El internauta
¿Por qué al portero del Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque está todo el rato buscando en la red.
Porque está todo el rato buscando en la red.
El circo
¿Por qué a la selección española la llaman ‘El Circo’?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
¿Porque?
-Mamá! Porqué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el día mas feliz de su vida.
-¿Y porqué el novio va vestido de negro?
-Porque es el día mas feliz de su vida.
-¿Y porqué el novio va vestido de negro?
Real Madrid
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? !En que los dos saltan al cesped a hacer el ridículo!
¿En que se parecen..?
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -Ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer…
martes, 1 de mayo de 2012
Uhhhhh
Maestra: Dime las vocales Pedro
Pedro: A, E, I, O
Maestra: Repitelas que te falta una
Pedro: A, E, I, O
Jaimito (abucheo): Uhhhhhhhhh
Maestra: Muy bien Jaimito
Pedro: A, E, I, O
Maestra: Repitelas que te falta una
Pedro: A, E, I, O
Jaimito (abucheo): Uhhhhhhhhh
Maestra: Muy bien Jaimito
Jaimito
Maestra- Dime una palabra que lleve varias <<oes>>.
Juanito- Horroroso.
Maestra-Muy bien.
Maestra- Ahora tu Pablo
Pablo- Goloso
Maestra- Muy bien, ahora tu Jaimito
Jaimito- Gooooooooool
Juanito- Horroroso.
Maestra-Muy bien.
Maestra- Ahora tu Pablo
Pablo- Goloso
Maestra- Muy bien, ahora tu Jaimito
Jaimito- Gooooooooool
Oceano
Jaimito no sabia que tu padre estaba en Mejico, ¿porqué esta separado de tu madre
-Por el Atlántico
-Por el Atlántico
Yo se donde vive
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
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